20/09/2018 - Ride the Lightning

como faz um certo tempo que não faço isso, e não tenho assunto, mas estou com vontade de escrever...

vai aí, um post do meu dia a dia, hahaha.

Acordei hoje, às 7 da manhã, mas, estava um friozin tão gostoso, que dormi mais um pouco. (coisa de vagabundo, eu sei). Acordei novamente, sei lá que horas eram, levantei, tomei banho, tomei café da manhã, me vesti e logo saí para entregar currículos.

Subi no ônibus, viajei sentado, o que é muito raro, geralmente fico em pé, isso era um presságio de que o dia seria estranho...
Desci, e logo vi que choveria em breve, então apertei o passo e fui traçando as formas mais rápidas de chegar nos lugares que eu tinha em mente. Entreguei em alguns lugares, e quando era mais ou menos 11:30, me direcionei até a praça Monsenhor Marcondes, famosa Praça da Cascata, aqui em Pindamonhangaba, pra sentar um pouco e dar uma descansada. Maior merda que fiz ! Durante todo o caminho, ficou tocando aquelas músicas românticas dos anos 80, e eu, belo masoquista que sou, fiquei la sentado, no mesmo banco que eu ficava sentado comendo trufa de brigadeiro com a Consagrada, ouvindo Phil Collins, haha. Depois tocou Luan Santana, ou Gusttavo Lima, sei lá, enfim, aquela música nova la do apelido carinhoso, não sei o nome, mas o refrão, é assim:

"Ainda não me chame de meu nego

Ainda não me chame de bebê

Porque era assim que ela me chamava

E um apelido carinhoso é o mais difícil de esquecer"

A minha versão é assim:

"Ainda não me chame de Consagrado

Ainda não me chame de Mufasa

Porque era assim que ela me chamava

E um apelido carinhoso é o mais difícil de esquecer"

hahaha sad, but true !

Daí então, minha mente virou uma série de memórias, enquanto as músicas rolavam, ai o tempo começou a fechar cada vez mais, até que mais ou menos às 12h, choveu, andei até qualquer lugar coberto, não queria ficar encharcado porque ainda queria entregar mais alguns currículos, mas, a chuva estava forte, então foi inevitável. Enquanto eu andava, as músicas ainda tocavam, minha mente ainda processava memórias, e senti meu rosto ficando quente, meus olhos pesando, garganta fechando (não, eu não estava morrendo), e percebi que cheguei ao ponto de ficar com vontade de chorar, então pensei comigo mesmo: "É, por essa eu não esperava, meu coraçãozinho está partido, hahaha".

Fui até o ponto de ônibus, fiquei la sentado, até às 13h, horário que a agência de empregos retornaria do horário de almoço. O legal, é que muita gente começou a se aglomerar no ponto, para fugir da chuva, mas acabavam se molhando mais ainda, de tanto ficarem se esbarrando com a roupa molhada, guarda chuva nas mão, e ficarem pisando nas poças de água. Teve até uma garota la, que estava de chinelo, e uma calça grande que a barra ia até o chão. Ela deu uma pisada na água, que até eu fiquei com dó da cara de nádegas que ela automaticamente expressou, ela ficou com um olhar neutro, sem saber como reagir, se xingava, se abaixava para dobrar a barra da calça, só ficou ali desolada.

Deu 13h, fui até a agência, entreguei o currículo para a atendente, que coincidentemente, tinha uma bela cara de nádegas, perguntei algumas coisas e ela "Moço, não divulgo informações, é só você deixar o currículo ali na caixa...", fiquei me perguntando o porque, de ter uma atendente, sendo que ela não atende, mas ok ! Sai dali, entreguei em alguns outros lugares, e depois disso, fui para a escola que cursei o Ensino Médio, a ETEC João Gomes de Araújo - Centro Paula Souza. Passei a tarde lá, visitei a escola inteira, que evoluiu bastante, toda cheia das frescuras, hahaha. Fiquei lá conversando com o meu segundo pai, o Ademar, que foi além de meu professor de português, um cara que sempre me apoiou, sempre acreditou em mim (mesmo eu sendo um demônio que só dava dor de cabeça), e sempre esteve do meu lado quando precisei. E até hoje está ! Incrível como o tempo passa, mas tem coisas que nunca mudam, e ele continua o mesmo, cheguei lá, e ele já foi querendo me mostrar a escola, as novidades, perguntando da minha vida, até me pagou uma coxinha e um café ! (armou, eu tava com fome)

Ele também lê meu blog, então já estava meio por dentro dos acontecimentos da minha vida, até perguntou da consagrada, e a frase dele foi "Você ficou sem emprego, e sem mulher, parabéns!", realmente, tenho uma habilidade especial pra me foder ! Vou começar a palestrar sobre isso hahaha, FALANDO EM PALESTRA, o Ademar me intimou a fazer uma palestra, sobre sei lá, a vida ! O que eu fiquei com um pouco de receio, mas achei legal, ja passei por tanta merda, ja vivi tanta coisa, que acho que posso dividir isso com alguém.

Quando foi 15:40h, fui embora. Subi a rua, nesse caminho, meu irmão passou de carro por mim, fui até o ponto e esperei o ônibus chegar. Já lá dentro, vi minha amiga, a Alissa, porém ela estava longe, então mandei uma mensagem pra ela, algo to tipo "totivendo", hahaha. Cheguei em casa, almocei, deitei no sofá, e acordei umas 20h e desde então, estou aqui, passando o tempo, ouvindo música, mas... me sinto incompleto ! Sinto falta de me importar com alguém e de ter alguém se importando comigo, perguntando se dormi bem na noite passada, de como foi meu dia... Sinto falta de dividir minha coisas, de contar tudo isso que acabei de escrever, de ouvir um áudio bobo. De zoar a pessoa ao ponto dela ficar sem graça, e te responder com um áudio fazendo drama, dizendo "PARÃÃÃÃÃÃ" hahaha, essas pequenas coisas que fazem a diferença no nosso dia. Gostaria de estar até agora, mesmo com o olho pregando de sono, conversando com àquela pessoa, mas sei lá, tudo parece tão definido, que parece não haver volta, sinto que o sentimento bom que antes havia nela, está sendo (se não já foi) substituindo por um sentimento ruim. De indiferença, sabe aquele lance de tipo, você já não é mais importante pra pessoa, e você sente isso na forma como ela fala com você agora? Acho que isso está me matando mais do que a saudade dos momentos bons em si.

Só queria poder consertar tudo, e fazer as coisas voltarem ao que eram, duas semanas atrás...

Nos tornamos aquilo que vivemos, idade é apenas número...

Olá,

Após pensar bastante, concluí que... eu sou muito burro !
Passei esses anos todos, deixando que minha vida fosse decidida ou resolvida por terceiros, mas, nunca por mim exatamente. Por medo, ou por querer evitar maiores problemas, ou por querer proteger alguém, que não precisava ser protegida, enfim, eu passo tempo demais pensando nas coisas, sendo cuidadoso demais, e quando vejo, as coisas já passaram por mim, o tempo passou, as pessoas passaram, e todo o cuidado que pensei em tomar, não adiantou de nada.

Minha vida nunca esteve tão bagunçada nesses últimos tempos... estou desempregado, apenas faço alguns bicos num clube, que aliás, eles me chamam pra trabalhar esporadicamente, então nunca é certeza de ter dinheiro no bolso, além disso, tenho algumas dívidas, com as quais não faço a mínima ideia de como vou pagá-las, até comecei a vender minhas coisas pra conseguir quitar, meus video-games já se foram ! Coloquei duas guitarras à venda também, comprem. Ta num precinho supimpa !
A única coisa que me dava forças para acordar todas as manhãs, não desanimar da vida, erguer a cabeça é seguir em frente, era minha banda. Eu sabia que ela ainda tinha muito a render e que toda a minha dedicação à ela, não seria em vão ! Até que então, mais ou menos lá pro fim de Junho, conheci uma pessoa (não lembro o dia exato, e procurei nas conversas do facebook, mas o face não está cooperando, paciência.), e essa pessoa logo de cara, se mostrou seilá... diferente ! Logo de início, a gente ja falava umas asneiras, e o papo fluia naturalmente, o que é bem estranho, levando em conta que, das quase 5 mil pessoas que estão nas minhas amizades, acho que apenas uns 15% disso, mantém contato comigo. Então quando ela respondeu, eu fiquei "Ué, qual é a pegadinha? Onde estão as câmeras? Algo de errado, não está certo !", mas, não era pegadinha, por mais incrível que isso possa parecer ! Enfim, papo vai, papo vem, marcamos de nos conhecer, e meu, que tarde maravigold. Pessoa era mais linda ainda pessoalmente, ai nesse momento, voltei a procurar as câmeras escondidas, hahaha. E meu, papo fluiu naturalmente, mesmo com um pouco de vergonha de ambas as partes, mas, quebrei o gelo da forma que mais sei... falando asneira ! E ela ficava la dando risada, aliás, uma risada bem alta, que ela vivia tapando a boca com as mãos, pra evitar de fazer escândalo, e cara, que sorriiiiiiso, aquele olho castanho claro com o sol do fim de tarde iluminando eles, e aquele beijo, demorado, gostoso... passamos a tarde juntos, nos curtindo, dando risada, e eu inventando apelidos ridículos pra ela, hahaha, o melhor deles é Lagartixa ! Lembro que foi uma quarta feira, eu ainda tinha ensaio com a minha banda, mais à noite. Ela foi comigo até o estúdio, e ela ficou comigo, até o pessoal chegar. Eles chegaram, me despedi dela, enquanto os desgraçados me zoavam por estar ali dando umas beijocas encostado no muro, hahaha. Ela já estava indo, quando eu lembrei que ela estava esquecendo o capacete dela, ai a chamei, ela voltou e o devolvi, dando um último beijo. Após o ensaio, ela ainda estava pelas redondezas, então mandei mensagem, dizendo que queria vê-la novamente. E ficamos ali, sentado na praça, abraçados, até o fim da noite. Desse dia em diante, tive um novo motivo pra acordar todos os dias, mas dessa vez era diferente, eu me sentia feliz. Ficava sorrindo sozinho igual besta, quando eu acordava e tinha um simples "Bom dia", no meu celular. P tempo foi passando, nós nos apegando, até que então eu cheguei à conclusão de que, era ela ! Nesse meio tempo, recebi uma proposta de emprego, porém em SP Capital, e eu moro no interior do estado, ou seja, uma mudança grande de planos. Porém, eu a disse pra ficar tranquila, e que se eu realmente trabalhasse la, eu voltaria nos fins de semana, pra gente sempre ficar juntos. Viajei para São Paulo, para conhecer o local de trabalho e ouvir a proposta, e ouvi algumas coisas meio desanimadoras, não pelo emprego, o emprego é muito bom, mas, era algo que mudaria minha vida pessoal de forma drástica. Em resumo, eu não conseguiria voltar sempre nos fins de semana, e isso me deixou com medo e cheio de receio, pois eu já tinha em mente, de que namoraria aquela mulher. Eis que então, voltei pra minha cidade, e cometi um erro, ao invés de abrir o jogo, e dizer de cara, que talvez não desse para voltar sempre, em todos os fins de semana, eu pequei dizendo, que eu queria resolver esse lance do emprego primeiro, antes de tomar qualquer ação precipitada em questão a assumir uma relação com ela. Esse foi meu erro ! Primeiro eu fui todo seguro de mim, dizendo que algo iria acontecer, e aí eu volto, dizendo para abortar a missão. Com isso, ela ficou chateada, cheia de coisas na cabeça, o tempo passou, ela foi mudando, a vida pessoal dela também virou um furacão, tendo em vista que ela estuda de manhã e noite, estava cheia de compromissos, prioridades, cabeça à mil. Seu humor mudou, nós já não nos falávamos direito mais, todas as vezes que combinávamos de nos ver, algo sempre impedia, e tudo isso foi levando a ela tomar a decisão de que era melhor não ter mais eu na vida dela. Sendo que, eu já havia dito que não rolaria o emprego em São Paulo, mas, aquilo ficou martelando tanto na cabeça dela, que não houve volta, mesmo eu querendo consertar as coisas, mesmo eu mostrando os meus sentimentos, e dizendo que era ela quem eu queria na minha vida.

E é aí, que voltamos ao início do texto... Meu erro, foi querer protegê-la demais, e pensar demais por ela, ao invés de deixar as coisas rolarem e ela mesma pensar e tomar as decisões por si ! Quem deve decidir se as coisas estão ou não boas para ela, é única e exclusivamente ELA, ela que deve assumir os riscos, e não simplesmente, eu imaginar algo e tentar arrumar coisas que ainda não se quebraram.
E aqui estou eu, sem o emprego, e sem o mais importante, o amor dela.
Irônico, não?!

A moral, é: Pense menos. A vida é um sopro, feita de emoções, vivências, e tudo isso se dá, ao fato de sermos surpreendidos todo dia, ficar sentado pensando demais em todas as consequências possíveis, antes de tomar qualquer decisão, isso não é viver. É ser burro.
Às vezes é bom fazer algo sem pensar e viver a consequência que aquilo te da, afinal, eu nem pensei muito quando quis conhecê-la, simplesmente falei "VAMOS?", e ela disse "Sim!", e a consequência disso, é que vivi os dois melhores meses de 2018.

Enfim, é triste, não fico feliz com esse desfecho, mas, a vida é assim, né?! Aprendemos com os erros. Mas, ainda pretendo consertar isso, com o tempo... É difícil, beeem difícil, imagina uma fiadamãe cabeça dura da gota, que da até raiva, hahaha. Mas, vale a pena !

Bom, acho que era isso. Vivam mais, pensem menos !
Deixem as coisas acontecerem naturalmente, afinal, as melhores coisas, são aquelas que aparecem quando menos esperamos.

ah, esse post foi meio tristão, desculpa aos que gostam dos posts cheios de asneiras haha, oportunidades virão !

Changes

Tava aqui, lendo postagens antigas, e o que eu mais temia, aconteceu... fiquei velho !
hahaha

25 anos, olho pra trás, e vejo que muita coisa continua a mesma. Porém, se o meu eu do passado, pudesse olhar pro meu eu de hoje, ele diria "EU AVISEEEEI, MOTHERFUCKER !"

Mentira, nem tudo, é de todo o mal !
Tirando o meu enorme azar no amor, e a carteira sempre fazia, até que eu me divirto. Tenho uns amigos estranhos, uma grande mistura de gente diferente... um, tem cara de nerd hipster, que aliás, é inteligentão até demais, o outro, é um cabeludo doido, com cara de rocker anos '80, tenho um que mora num apartamento, e tem sérias tendências psicopatas quando planeja em atirar nas pessoas, la de sua janela, tem um que é todo tatuado, aliás, fez a minha tatuagem também, e de longe você acha que ele é um cara meio doido... e de perto você confirma !
Enfim, são caras que não tem nada a ver um com o outro, realidades e vidas diferentes, acho, que a única coisa que eles tem em comum, é o gosto musical. Rock n Roll, unindo pessoas ! Alias, acho que todos eles, eu acabei conhecendo, justamente por causa da música, nunca tinha parado pra pensar nisso... e ainda dizem que música não é cultura, haha !

Anos atrás, eu era só um adolescente besta, fazia as coisas pra agradar os outros, ou só pra provar que eu era o fodão, que fazia coisas que ninguém mais tinha coragem, o que é bem coisa de gente otária ! E isso me fez crer, que meus "amigos" da adolescência, só andavam comigo, pelo fato de eu ser útil. O complicado, é que eu nunca percebi isso, na época, tudo parecia ser muito normal pra mim, e eu tenho um defeito comigo, que é confiar demais nas pessoas, e abrir minha vida pra elas. Às vezes, se aproveitam da minha nobreza, rsrs. Aliás, me ferrei bastante um tempo desse, por dar confiança demais à uma pessoa, e esse cara que se dizia ser brother, fodeu com a minha vida ! Enfim...

Em 2015, quando sofri o acidente de moto, esses supostos amigos que eu tinha, nenhum deles se preocupou em sabe se eu estava bem, ou vir aqui em casa fazer uma visita, sei lá, tomar um café e trocar umas idéias. Logo eles, que sempre me chamavam pra sair, ir pros rolês ai da vida. Mas a questão, é que eu era útil, enquanto eu tinha moto, enquanto eu podia buscar cerveja pra eles no depósito, ou ir até o Feital pra dar uma carona pro seu suposto "brother", e ele nunca mais olhar na sua cara depois de você quase morrer.
Foi nesse período que o doidão das tatuagens, se mostrou ser um amigo de verdade. Ele era só um cara que trabalhava no mesmo local que eu, mas nem trabalhávamos juntos ! Ai então ele deu falta de mim no serviço, e perguntou o que tinha acontecido... No mesmo dia, ele veio aqui em casa pra saber como eu tava ! Um cara que não me devia nada, se importou mais do que as pessoas que diziam serem amigas. E até hoje, ele sempre me da uma força, sempre da conselhos, aliás, ele até leu a postagem de hoje de madrugada, e veio ver como eu estava.
O psicopata em potencial, também é outro cara que sempre está presente, quando percebe algo de errado, o cara é cheio de problemas também, e mesmo assim, ele tira uns segundos pra trocar uma idéia, e colocar os pingos nos I's. Puta cara legal !

Pessoas que conheci recentemente, e já me tratam como um irmão, é o pessoal da minha banda !
Todos os três meliantes, haha. Pessoal ta sempre dando uma força, perguntando se está tudo nos conformes, acho que é por isso que a banda flui naturalmente, estamos sempre conversando, dando risada, tomamos todas as decisões juntos, e isso só fortalece.



Voltando à frase inicial do post, mudei pra caramba ! Estou velho, chato e ranzinza haha. Se eu estivesse hoje num ônibus, e visse meu eu do Ensino Médio, fazendo merda ali dentro, eu pegava meu eu mais jovem, e o atirava pela janela. Agora entendo o motivo dos cobradores me odiarem, sempre que subo no bus, tarde da noite... vejo meu reflexo de anos atrás, nessa molecada que acha que é gente, a grande diferença, é que eu não era um Zé Droguinha, pagando de bandido, mostrando que tem droga no bolso e ouve funk no último volume. Alias, até não sou ! haha. Mas cara, que ódio...
Esses dias, uma garota, de uns 15 anos, talvez menos, além de sentar no banco preferencial, ela ficou EM PÉ NO BANCO, COMEÇOU A REBOLAR, ENQUANTO AS AMIGAS, VULGO PIRANHAS MIRINS, FICARAM BATENDO NA BUNDA DELA, EU FICO TIPO "CARA, COMO ASSIM?"

hahaha na minha época, a gente no máximo falava alto, e ficava zoando o cobrador que se chama De Paula, ficávamos cantando a música do De Paul Gás, e ele ficava puto da vida, querendo expulsar a gente kkkkkk ok, isso também não é legal, mas, é menos caótico do que subir na merda do banco hahahaha.

Outro dia, passou algum desocupado de bicicleta aqui na rua, quase sai na janela e atirei nele com a minha espingarda, tenho certeza de que eu faria um favor para a humanidade !

Bom, o fato é que é bem engraçado eu olhar minhas postagens antigas, e ver a forma como eu pensava, escrevia, como lidava com as coisas. Algumas coisas mudaram drasticamente, outras nem tanto. É legal ver o que o tempo, e principalmente nossas vivencias, fazem conosco. Conheço gente da minha idade que ainda é uma criança, e outras de sei lá, 17 anos, que tem mais cabeça que muito adulto, a gente se torna aquilo que vive, idade é apenas um número.

still breathing, existing... but, not living.

Estamos em 2018, tenho esse blog faz alguns anos.
Antes era algo diário, era algo bem humorado, que eu seguir com um certo rigor...

Hoje venho aqui, quando as coisas não vão bem !
Minha fucking válvula de escape, unica forma de deixar os pensamentos negativos de lado e não fazer merda, é sentar aqui, e escrever minhas mágoas e angústias...

Nos últimos anos, mais precisamente, de 2015 até então, minha vida virou de cabeça para baixo, de forma tão drástica, e tão repentina, que mesmo sendo velho, e tendo algum experiência de vida, não estou sabendo lidar !
Em Novembro de 2015, sofri um acidente, andando de moto. Rompi os ligamentos do punho direito, impossibilitando o movimento da minha mão, fiz uma cirurgia de emergência logo no dia seguinte, fiquei um mês com o braço engessado e após muitas sessões de fisioterapia, e constatar que não estava havendo resultado algum, operei o braço novamente. Novamente, depois de um ciclo de gesso, repouso e fisioterapia, não houve resultado algum. Por mim, descobri que o médico me operou errado, por DUAS VEZES ! E tudo isso, só pro maldito ganhar a comissão por cirurgia feita, porque, desde o início ele sabia que não era capaz de realizar a cirurgia de forma bem sucedida, primeiro que ele não era especialista em mãos, e outra que ele nem tinha o material necessário para tal feito. Após descobrir isso, minha vida se tornou um grande lixo ! Pensei que eu nunca mais poderia voltar a tocar guitarra novamente, e esse pensamento me assombrou por todos os dias, a cada instante, como uma dor de dente, que dói, não importa o que você faça. Até que, em 2016, fiz a terceira e última cirurgia, com um doutor especializado apenas em mãos, porém descobri que, pelo erro do primeiro médico, alguns ossos do meu punho haviam necrosado, mais precisamente, 2 deles. Então eu continuo com o braço uma merda, só que bem menos. Ainda sinto dores, dificuldade pra realizar certos movimentos, tive que adaptar várias coisas, sem falar que ele ficou 1cm menor, hahaha. Chega a ser até engraçado, quando mostro as cicatrizes para as pessoas, todos perguntam "UAU, QUE CICATRIZ É ESSA?", e toda vez eu dou uma resposta mirabolante diferente. Sério, as reações à cada resposta, são impagáveis, hahaha...
Passado esse transtorno com a minha mão, meu avô, com quem vivi 16 anos, e me criou enquanto meus pais nunca estavam em casa, à trabalho, veio a falecer. O que foi um outro choque, sendo que ele sempre foi super forte e saudável. Lembro que quando eu o acompanhava no supermercado, ele levava facilmente muito mais peso do que eu, mesmo depois de eu já ter crescido. O velho era um alienígena, não há outra explicação, enfim... Ele se foi, e como ele, a paz aqui em casa.
Meus pais se separaram, minha mãe pisou na bola, saiu de casa sem mais, nem menos. Aliás, fez um ano que ela foi embora, agora em Julho, mês do meu aniversário inclusive. É bem daora você comemorar aniversário, e dias depois você comemorar um ano que sua mãe virou as costas para a família inteira, legalzão mesmo. Pelo menos, antes de ela ir, ela trouxe pra casa o meu cachorro, o Aquiles, que é o cachorro mais lindão, badass, manhoso e satânico de todos, porém não há como não fazer uma explicação disso aqui, então vou dedicar um post inteiro somente à ele !

Agora em 2018, pouca coisa mudou, moro com o meu pai, cada dia é uma surpresa diferente, geralmente, surpresas ruins, mas a gente vai levando... Ele nasceu num dia 10 de Julho, e eu, num dia 11 de Julho. Então, temos muita coisa em comum, uma delas, é o silêncio. Não somos muito de falar, conversar, até porque, eu praticamente não tive essa proximidade com ele quando criança, ele vivia trabalhando, não tive tempo de firmar esse vínculo com o coroa, aliás, consigo contar nos dedos da mão, as poucas vezes que fomos ao campinho, jogar bola um com o outro. Porém, o amo, e sei que o vício que ele tem em trabalhar, sempre foi pra nos dar o melhor. Então somos assim, um silêncio ensurdecedor.
No mês de abril, recebi uma proposta para tocar com a banda Faces Of Death, o que era uma coisa que ja queria fazia tempo, já tinha ouvido falar da banda, estava acompanhando a caminhada dos caras pela internet, sempre havia um post no facebook, ou alguma reportagem nos grandes veículos, dizendo algo novo sobre eles, e eu ficava la "Caramba, gostaria de tocar com os caras..."
Ai então, estava eu aqui, na minha humilde residência, quando o Sylvão, mais conhecido carinhosamente como Gonzo, me contatou, perguntando se eu tinha interesse em fazer parte da banda. Logicamente que eu aceitei na mesma hora hahaha. Pedi um setlist com algumas musicas pra fazer um teste, mas, o engraçado é que ele só mandou as musicas da banda, das qual, eu não tinha acesso algum a partitura, tablatura, ou qualquer outra coisa que eu pudesse ver as notas, resumindo, o primeiro ensaio, o teste, foi uma bosta hahahahaha não sei nem como os caras me deixaram fazer um segundo ensaio. Porém, foi bem legal, eles fizeram de tudo pra me deixar calmo e à vontade, então eles ficaram la ensaiando, enquanto eu só observava, aprendia e ficava guardando as coisas na memória, até que então, eu peguei o celular e comecei a gravar eles tocando, pra pegar as notas. Dali pra frente, foi só alegria, estou tocando com a banda desde então, acabamos de gravar no álbum, que será lançado dia 10 de outubro, farei um post dedicado sobre a banda também, alguma hora dessas...

Também esse ano, conheci muita gente legal, muita gente nova, amigos, amigas, amores...
Conheci pessoas que eu ja conversava fazia um tempo mas nunca tinha visto pessoalmente, reencontrar amigos de longa data...
Conheci pessoas especiais, dentre elas, uma mais especial ainda, com a qual me relacionei, e por causa dela, estou aqui escrevendo esse monte de coisa hoje, rs. É engraçado como as coisas acontecem, né? Tudo é uma fração de segundos, num dia você não tem ninguém, no outro você conhece aquela morena do sorriso lindo, vive dois meses com ela, e no outro dia, ela não faz mais parte da sua vida, ou pelo menos, não da forma que gostaria. É engraçado como cada pessoa pensa diferente, prioriza coisas diferentes, e por mais vivido e experiente que voce seja, nunca será o bastante, tu pode até pensar que já sabe lidar com as coisas, e mesmo assim, você sempre será surpreendido de tal forma, que você fica perdido, jogado no limbo, sem ter pra onde ir, e não tem mais pra quem desabafar, porque, a pessoa com quem você podia fazer isso, já não está mais ali. E era algo que parecia tão promissor, tão verdadeiro, e que acaba assim, da noite pro dia, como se nada tivesse rolado ali, como se você fosse descartável. Não consigo entender essas coisas, você luta tanto pra construir e conquistar algo, e quando parece estar tudo correndo normalmente, tudo desmorona.
Ok, não sou perfeito, pequei em certos pontos, mas, nada a nível de tudo simplesmente ir pelos ares assim, como algo sem importância. Não sei, talvez, eu que supervalorize demais as coisas, ou me prenda rápido demais as pessoas. Confie cegamente, ao ponto de criar um sentimento, sei lá, são vários sei lás, vários sentimentos, um mix de amor, frustração, raiva, decepção, ódio, esperança, esperança de acordar amanhã e ouvir "vem cá, mufasa", complicadíssimo.

Tudo se resume agora, em continuar tocando, não só minhas músicas, mas também, a vida. Trabalhar bastante, aliás, procuro emprego, faço qualquer coisa, menos favores sexuais. Me contratem !

O que é perfeito?

Estava pensando, tentando chegar a conclusão do que é perfeito. Percebi que nada é !

Acho que muita gente teme morrer, não ter Deus no coração e fazer uma visitinha ao inferno, rs.
Mas na verdade, é suposto "Inferno" é aqui, na Terra. Onde vivemos, pense...

Depois que você morre, o que lhe resta? Você já morreu, não tem mais o que sofrer, o que perder. Simplesmente, acabou !
Porém, quando em vida, você tem tudo a perder, desde bens materiais, até coisas sentimentais, depende do que é riqueza pra você.
Para muitos, dinheiro é o bem mais precioso, para outros é sabedoria, ou bons momentos, seja lá o que for, você estará sujeito a não ter isso, ou ter e perder. Estamos sempre rodeados de pedras em nosso caminho, e muitas vezes, não é fácil enxergar uma maneira de retirá-las, e de torná-las menos desconfortáveis. Hoje é dia 08 de janeiro de 2016, fazia tempo que eu não postava nada aqui, no começo, era algo em que eu escrevia sobre o meu dia a dia, sempre de uma forma bem humorada, com o tempo, foi se tornando a minha válvula de escape, e sinceramente, preciso soltar um peso das minhas costas...

O ano de 2015 foi muito bom, no início...
Eu tinha um emprego fixo, não era dos melhores claro, mas ainda sim, estava empregado !
Estava conseguindo comprar minhas coisas aos poucos, consegui uma moto, logo após ingressei na faculdade, assisti ao show acústico de um cara que sou fã, e varias outras coisas.
No dia 10 de novembro, tudo mudou, sofri um acidente. Estava com minha moto pela avenida, mais ou menos 23:30h, quando um carro cruzou meu caminho, a única coisa que me lembro é do vulto do veículo, e depois, eu já estava entrando dentro do resgate. Fraturei o braço direito, tive múltiplos cortes pelos braços, um pequeno porém fundo no pescoço, fora a dor insuportável. Fiz cirurgia e tudo mais, a moto estragou bastante, tive de trancar a faculdade porque conta de não conseguir escrever. Estou afastado do meu trabalho, estou sem dinheiro, nem consigo tocar mais violão/guitarra, que era uma das coisas que davam sentido a minha vida, ou seja, tudo o que me fazia feliz, de repente, sumiu ! É aí que você começa a repensar algumas coisas, e vê o quão frágil e insignificante somos, mas além disso, percebi o quão passageira são as coisas, fui do topo até o chão numa fração de segundos. Mas, apesar de tudo, ainda tinha algo que me estava ali me mantendo firme e forte. Alguém na verdade, rs.
A vi numa foto de uma amiga e fiquei doido pra conhecê-la, a foto não dava pra ver muito bem, mas parecia ser linda, mesmo assim, dei um tiro no escuro haha. Procurei ela de todas as formas possíveis, até que consegui contato e comecei a conversar, e logo de cara foi muito bom, consegui tirar boas gargalhadas dela, não sei se eu sou um cara legal ou se ela é mais boba que eu, rs, só sei que me senti bem. Dali em diante, começamos a conversar sempre que possível, mas no começo não era tão fácil, eu não tinha muito assunto e ela não tinha muito interesse em me responder, às vezes, ficávamos dias sem nos falar, então eu sempre insisti nisso, e tava ali, desenterrando assunto só para poder ter a atenção dela. Com o tempo, nos aproximamos, viramos amigos, e ela até começou a vir puxar assunto comigo, até me dava bom dia assim, do nada. Confesso que fiquei feliz, porém, sabia que eu não passava de um amigo para ela, mesmo tendo um sentimento a mais. Enfim, o motivo dessa minha publicação, é que, agora eu tbm a perdi :(

E mais uma vez, numa fração de segundos, tudo aconteceu novamente, e lá estava eu sem saber o que aconteceu, simplesmente, aconteceu.
Resumindo, alguém me hackeou de algum forma, teve acesso a nossa conversa, e começou a inventar um monte de mentiras sobre mim, referente a ela.

Ai eu me pergunto, porra meu, porque tem tanta gente assim no mundo? Sei lá, é tão simples deixar as outras pessoas serem felizes ou procurar sua felicidade, e também é muito simples você achar a sua, basta cuidar apenas da sua vida, que as coisas se encaixam. Há pessoas que se preocupam tanto em atrapalhar a vida dos outros, que acabam esquecendo procurar o sucesso na própria vida, e ficam la amarguradas reclamando que nada da certo, talvez desse se utilizassem o tempo apenas para a própria vida.
Mais uma vez, chego a conclusão de que o inferno, é aqui, no nosso plano, claro que também há um paraíso, os dois vivem lado a lado, porém, não é preciso morrer para conhecê-los, basta apenas abrir os olhos

Uuuufaaa...

Voltei com minhas postagens idiotas.
Fiquei ausente, por falta de tempo. Estive muito ocupado, correndo atrás de documentação, pro meu emprego. uhul \o
Tive que ir até São Paulo, levar toda a papelada, fazer mil exames, assinar mil contratos, e enfim, sair de lá empregado, uhul \o

Tive até que tirar uma foto 3x4, que por algum destino da vida, eu consegui não sair MUITO feio, saca só:

Viram só !? To menos feio, do que o normal ! 

haha

Bom, mas, estou feliz ! Está tudo enfim, dando certo, como eu planejei, empregado, conhecendo pessoas novas, passado morto e enterrado. Agora é seguir adiante, curtir a vida, ser feliz, ooh yeah rs.

Muito obrigado a todo mundo que sempre esteve e sempre estará ao meu lado rs. Sem vocês, nada disso seria possível !

I'm going through changes ♪

More than Words...

Às vezes eu vejo as crianças, brincando de super-heróis, fingindo terem super poderes fantásticos. Raio laser, visão raio-x, voar, ser indestrutível, ter garras, entre outros...

A verdade, é que nós, os seres humanos, temos um super poder, que supera qualquer outra coisa... o poder da Palavra.

Já pensou, o que nós podemos fazer, apenas usando as palavras certas?

Em uma simples conversa, seja, você sendo só persuasivo sem algum sentimento, ou demonstrando o que sente, você faz alguém se apaixonar por você. Apenas com o poder da palavra, você pode causar uma guerra, destruir tudo o que conhecemos como vida no mundo. A palavra, é algo totalmente poderoso, e perigoso, decide, o que irá acontecer com as pessoas, mata, livra da morte. Prende, solta, é algo, que devemos pensar muito, antes de dizer qualquer coisa.

Através dos tempos, quantas batalhas foram travadas, pelas palavras de algum Rei orgulhoso demais, ou de de Comandantes que se sentiram ofendidos por alguma idiotice qualquer, e ordenou um massacre em massa, por algum motivo idiota. Quantos amores, não se acabaram da noite pro dia, por uma palavra dita na hora e de forma errada...

Reparei por uns tempos, as várias reações que as pessoas tem com certas palavras, um "te odeio" ou um "te amo", geram reações, das quais você nem imagina, e que te marcam para sempre.

O fato, é que, todos nós temos um grande poder, e que o usamos sem pensar, e ao invés de nos beneficiarmos, acabamos deixando coisas para trás, ou as coisas acabam nos deixando, por bobeiras que falamos, por falta de atenção, ou simplesmente raiva momentânea.

Se controle, pessoas importantes e especiais podem se afastar de você, por algo que você diz.
Não seja orgulhoso, nunca é tarde pra corrigir um erro, se tiver de se desculpar, faça !
Não diga para alguém, o que não gostaria de ouvir, se pensa algo de tal pessoa, guarde para você, ela provavelmente pensa coisas de você também, e nem por isso ela te ofende !
Pense no que vai dizer, uma simples palavrinha, pode mudar drasticamente sua vida, para melhor, ou o pior. Saiba escolher bem suas palavras, nada machuca mais do que elas, ás vezes atos se tornam irrelevantes, mas, palavras não, elas machucam, e causam eternas feridas.

Ouça com atenção o que lhe falam, e saiba aceitar brincadeiras, comentários e opiniões, se algo não lhe agradar, saiba conversar e mostrar que aquilo, não lhe caiu bem. Se alguém lhe ofender, seja superior, dê um sorriso, sua felicidade, é tudo o que outra pessoa não quer, se você se demonstrar chateado, ou bravo, você só estará dando o que ela quer. Seja você mesmo, seja sempre verdadeiro, apenas, tenha cautela, se tiver realmente de dizer algo, diga de forma que não magoe !

Enfim, acho que deu pra entender a ideia né? rs

Eai galera (:

Bom, pro blog não ficar paradão e tal, estive com umas idéias de postagens, ou fazer umas séries, algo assim...

Tava pensando em voltar um pouco com o formato original, que era contar sobre o meu dia a dia. E intercalar algumas postagens sobre meus pensamentos, opiniões, videos e tudo mais. Ando escrevendo só quando me vem algo a cabeça, e ta ficando meio parado, pois só escrevo pra descarregar um pouco, do peso nas costas rs. Mas, to afim de colocar mais coisas aqui.

Quero agradecer também, ao pessoal, que perde um pouquinho do seu dia lendo minhas bobeiras rs. Sei que são poucos os que leem, mas, pra mim ja vale bastante !

Queria também, pedir ao pessoal, que sempre que se identificar com algum texto, ou achar interessante, seja lá o que for, que vocês comentem em baixo, também gostaria de saber a opinião de vocês, discutir algumas idéias, afinal, não gosto só de escrever, quero ler o que vocês pensam também ! rs

E, isso é tudo pessoal ! (Looney Toones kkkkk)

Pensamentos...

Esse texto pode ser idiota, e provavelmente, pessoas irão ficar bem putas comigo, posso estar errado ou não, pra ser sincero, isso não é nem mesmo uma opinião minha. São algumas coisas que formulei ontem, antes de dormir...

Cheguei em algumas conclusões, após ler algumas coisas...

O que é, o livre arbítrio?
É algo que Deus lhe deu, que você pode tomar suas próprias decisões?
Ele lhe deu o poder de pensar por si só, sem "interferência divina" ou de qualquer outra coisa.
Eu já pensei muito, sobre já ter um destino traçado, e creio que muitas pessoas pensem dessa mesma forma, que já há algo escrito para nós e tudo mais, então... se já temos um destino traçado, de que serve o livre arbítrio, sendo que já estamos fadados, ao destino que nos foi traçado?
Parece meio confuso, eu sei, mas, de que adianta, termos nos nossos próprios pensamentos, próprias idéias, decisões, de no fim, todas vão levar para um único lugar, que você já foi destinado?
É como se a vida, fosse um túnel, com alguns labirintos e obstáculos dentro, que você vai escolhendo a melhor forma de sair deles, mas, que ao sair deles, você continuará em linha reta depois, dentro do mesmo túnel, e os obstáculos que você enfrentou, não passaram de coisas, só pra "entreter" você.

Você pode tentar contornar, pensar e repensar, tomar caminhos e decisões diferentes, mas tudo, sempre te levará ao caminho inicial. Ai eu questiono, será que temos mesmo, esse tal Livre Arbítrio? Ou é só uma ilusão, em que cremos mais do que qualquer coisa? Você pensa estar julgando as situações com sagacidade e se tornando mais forte, e inteligente...
Mas, e se isso tudo, for só um roteiro que a gente segue, e que não terá volta, e nem como mudar. E se nossas decisões, que pensamos que as tomamos sozinhos, na verdade, for a vontade um outro ser?

Sei lá, fiquei com essas coisas presas a minha cabeça ontem, e me fizeram refletir, ta meio vazio, não consegui me expressar direito, e também não estou querendo questionar religião ou algo assim, cada um com suas crenças. Mas, é algo a se pensar.

You...

É engraçado, a forma que as coisas passam por sua vida. Tudo acontece, por formas que você nem ao menos espera, e vai vendo, que a cada escolha sua, coisas novas aparecem, e algumas que já eram presentes, simplesmente, somem.

Às vezes, assistindo alguns filmes, ou seriados, que são mais extensos, vou vendo, que coisas, que aconteceram lá no primeiro capitulo, mudam algo em algum capítulo de 5 temporadas a frente. E assim, é a vida !
De um tempo pra cá, comecei a observar com atenção cada passo que dou, e sinceramente, não sei bem o que pensar. A cada dia, acordo, faço planos, e a cada noite, rezo para que eles se realizem no dia seguinte.
Nada, realmente é seu, nada realmente está presente, ou estará sempre na sua vida, ou até esteja, mas, não numa forma desejada. Vi pessoas, com quem cresci, que sempre estiveram ao meu lado e eu considerava meus melhores amigos, sumirem da minha vida, sem mais nem menos. Vi amores se desfazendo da noite pro dia, como se nada tivesse acontecido. Vi pessoas que nunca vi, se tornando bons amigos, e pessoas, que ja até conhecia porém não havia afinidade algum, se mostrando bons conselheiros.

Você perde pessoas, que foram especiais pra você, e espera que elas voltem, ou esperar encontrar alguém, tão especial quanto essa pessoa. Sabe, é difícil, sabe que alguém que você, apesar de muita coisa que aconteceu, ainda ama, está com outra pessoa. Às vezes, queria voltar ao passado, para impedir meus erros, como naquele filme "De volta para o Futuro", chegar no meu passado, e me aconselhar a tomar as atitudes certas. Mas, não é possível ! Às vezes, eu só queria me desculpar, e apesar das coisas recentes que ocorreram, e que eu disse, ter essa pessoa como amigo e nada mais.

Espero encontrar alguém assim, tão boa pra mim. E se não encontrar, que me faça feliz, de alguma forma...
Acho que ninguém vive, estando sozinho. Todos nós precisamos de carinho, afeto e amor. Todos nós precisamos de alguém, para nos fazer rir logo pela manhã, ou só para simplesmente te ligar um pouquinho antes de dormir. Daqui cinco dias, completo dois meses sozinho, e, é incrível como ainda não me esqueci de nada, eu tento dar uma de durão, mas, por dentro, algo ainda me consome. Tento esquecer, ou não pensar em datas, ou algo assim, mas, algo sempre acaba me assombrando. Como tentar fugir de você mesmo, pode tentar de todas as formas possíveis, mas, não há como se livrar de você mesmo. Não há como se livrar de coisas, que estão cravadas dentro de você. Como uma tatuagem, que um dia passa pela sua cabeça "Que merda é essa cara?". E irá continuar la, mesmo que não faça mais sentido.

Algumas coisas, nos marcam de forma especial. Creio, que estou apenas, provando do próprio remédio, e descobrindo, como eu fiz outra pessoa se sentir. E hoje sei, o quão horrível e doloroso, é !
Dói, não fazer mais parte de outra vida, dói, não causar o risos estonteantes de outro alguém.
Há dias, que estou bem, acordo bem, e vivo bem. Mas, é agora, no silêncio da madrugada, que isso volta a me corroer, as lembranças voltam, a garganta se fecha, e tudo o que posso fazer, é me arrepender, e descarregar tudo aqui.

Sinceramente, espero encontrar outra pessoa, que seja como você. Não me refiro a beleza ou algo assim, mas, que seja uma pessoa de sorriso fácil, espontâneo e sincero. Que me erga do chão, quando ninguém mais, me estender as mãos.

Sinceramente, espero que essa dor, um dia passe. Ouvi uma vez, que eu arranjaria outra em menos de um mês, e a unica coisa que tenho até agora, é a certeza, de que já fui feliz um dia...


Por outro lado, às vezes me sinto melhor assim. Me sinto mais livre, e com facilidade de ter minhas coisas. Pode parecer bobeira, mas, tirando minha parte sentimental que, num português claro e direto, está uma bosta ! O resto, até que está bem. Estou adquirindo minhas coisas, estou tendo tempo pra mim, e estou galgando degraus a cada dia. Talvez pareça egoísta o que estou dizendo, mas, são coisas, que eu não consegui fazer antes e que estão mais fáceis pra mim nesse momento.
E, apesar disso tudo, eu queria poder compartilhar isso com você. Creio, que nada disso, vale, sem ter alguém para compartilhar, é tudo tão vazio, que sua felicidade, se torna apenas momentânea. Nada, te mantém feliz por mais de alguns dias, ou algumas horas apenas. Não é mais como antes, que você tinha alguém para contar, sobre suas vitórias, ou seus planos, é só você, e... você !