20/09/2018 - Ride the Lightning

como faz um certo tempo que não faço isso, e não tenho assunto, mas estou com vontade de escrever...

vai aí, um post do meu dia a dia, hahaha.

Acordei hoje, às 7 da manhã, mas, estava um friozin tão gostoso, que dormi mais um pouco. (coisa de vagabundo, eu sei). Acordei novamente, sei lá que horas eram, levantei, tomei banho, tomei café da manhã, me vesti e logo saí para entregar currículos.

Subi no ônibus, viajei sentado, o que é muito raro, geralmente fico em pé, isso era um presságio de que o dia seria estranho...
Desci, e logo vi que choveria em breve, então apertei o passo e fui traçando as formas mais rápidas de chegar nos lugares que eu tinha em mente. Entreguei em alguns lugares, e quando era mais ou menos 11:30, me direcionei até a praça Monsenhor Marcondes, famosa Praça da Cascata, aqui em Pindamonhangaba, pra sentar um pouco e dar uma descansada. Maior merda que fiz ! Durante todo o caminho, ficou tocando aquelas músicas românticas dos anos 80, e eu, belo masoquista que sou, fiquei la sentado, no mesmo banco que eu ficava sentado comendo trufa de brigadeiro com a Consagrada, ouvindo Phil Collins, haha. Depois tocou Luan Santana, ou Gusttavo Lima, sei lá, enfim, aquela música nova la do apelido carinhoso, não sei o nome, mas o refrão, é assim:

"Ainda não me chame de meu nego

Ainda não me chame de bebê

Porque era assim que ela me chamava

E um apelido carinhoso é o mais difícil de esquecer"

A minha versão é assim:

"Ainda não me chame de Consagrado

Ainda não me chame de Mufasa

Porque era assim que ela me chamava

E um apelido carinhoso é o mais difícil de esquecer"

hahaha sad, but true !

Daí então, minha mente virou uma série de memórias, enquanto as músicas rolavam, ai o tempo começou a fechar cada vez mais, até que mais ou menos às 12h, choveu, andei até qualquer lugar coberto, não queria ficar encharcado porque ainda queria entregar mais alguns currículos, mas, a chuva estava forte, então foi inevitável. Enquanto eu andava, as músicas ainda tocavam, minha mente ainda processava memórias, e senti meu rosto ficando quente, meus olhos pesando, garganta fechando (não, eu não estava morrendo), e percebi que cheguei ao ponto de ficar com vontade de chorar, então pensei comigo mesmo: "É, por essa eu não esperava, meu coraçãozinho está partido, hahaha".

Fui até o ponto de ônibus, fiquei la sentado, até às 13h, horário que a agência de empregos retornaria do horário de almoço. O legal, é que muita gente começou a se aglomerar no ponto, para fugir da chuva, mas acabavam se molhando mais ainda, de tanto ficarem se esbarrando com a roupa molhada, guarda chuva nas mão, e ficarem pisando nas poças de água. Teve até uma garota la, que estava de chinelo, e uma calça grande que a barra ia até o chão. Ela deu uma pisada na água, que até eu fiquei com dó da cara de nádegas que ela automaticamente expressou, ela ficou com um olhar neutro, sem saber como reagir, se xingava, se abaixava para dobrar a barra da calça, só ficou ali desolada.

Deu 13h, fui até a agência, entreguei o currículo para a atendente, que coincidentemente, tinha uma bela cara de nádegas, perguntei algumas coisas e ela "Moço, não divulgo informações, é só você deixar o currículo ali na caixa...", fiquei me perguntando o porque, de ter uma atendente, sendo que ela não atende, mas ok ! Sai dali, entreguei em alguns outros lugares, e depois disso, fui para a escola que cursei o Ensino Médio, a ETEC João Gomes de Araújo - Centro Paula Souza. Passei a tarde lá, visitei a escola inteira, que evoluiu bastante, toda cheia das frescuras, hahaha. Fiquei lá conversando com o meu segundo pai, o Ademar, que foi além de meu professor de português, um cara que sempre me apoiou, sempre acreditou em mim (mesmo eu sendo um demônio que só dava dor de cabeça), e sempre esteve do meu lado quando precisei. E até hoje está ! Incrível como o tempo passa, mas tem coisas que nunca mudam, e ele continua o mesmo, cheguei lá, e ele já foi querendo me mostrar a escola, as novidades, perguntando da minha vida, até me pagou uma coxinha e um café ! (armou, eu tava com fome)

Ele também lê meu blog, então já estava meio por dentro dos acontecimentos da minha vida, até perguntou da consagrada, e a frase dele foi "Você ficou sem emprego, e sem mulher, parabéns!", realmente, tenho uma habilidade especial pra me foder ! Vou começar a palestrar sobre isso hahaha, FALANDO EM PALESTRA, o Ademar me intimou a fazer uma palestra, sobre sei lá, a vida ! O que eu fiquei com um pouco de receio, mas achei legal, ja passei por tanta merda, ja vivi tanta coisa, que acho que posso dividir isso com alguém.

Quando foi 15:40h, fui embora. Subi a rua, nesse caminho, meu irmão passou de carro por mim, fui até o ponto e esperei o ônibus chegar. Já lá dentro, vi minha amiga, a Alissa, porém ela estava longe, então mandei uma mensagem pra ela, algo to tipo "totivendo", hahaha. Cheguei em casa, almocei, deitei no sofá, e acordei umas 20h e desde então, estou aqui, passando o tempo, ouvindo música, mas... me sinto incompleto ! Sinto falta de me importar com alguém e de ter alguém se importando comigo, perguntando se dormi bem na noite passada, de como foi meu dia... Sinto falta de dividir minha coisas, de contar tudo isso que acabei de escrever, de ouvir um áudio bobo. De zoar a pessoa ao ponto dela ficar sem graça, e te responder com um áudio fazendo drama, dizendo "PARÃÃÃÃÃÃ" hahaha, essas pequenas coisas que fazem a diferença no nosso dia. Gostaria de estar até agora, mesmo com o olho pregando de sono, conversando com àquela pessoa, mas sei lá, tudo parece tão definido, que parece não haver volta, sinto que o sentimento bom que antes havia nela, está sendo (se não já foi) substituindo por um sentimento ruim. De indiferença, sabe aquele lance de tipo, você já não é mais importante pra pessoa, e você sente isso na forma como ela fala com você agora? Acho que isso está me matando mais do que a saudade dos momentos bons em si.

Só queria poder consertar tudo, e fazer as coisas voltarem ao que eram, duas semanas atrás...

Nos tornamos aquilo que vivemos, idade é apenas número...

Olá,

Após pensar bastante, concluí que... eu sou muito burro !
Passei esses anos todos, deixando que minha vida fosse decidida ou resolvida por terceiros, mas, nunca por mim exatamente. Por medo, ou por querer evitar maiores problemas, ou por querer proteger alguém, que não precisava ser protegida, enfim, eu passo tempo demais pensando nas coisas, sendo cuidadoso demais, e quando vejo, as coisas já passaram por mim, o tempo passou, as pessoas passaram, e todo o cuidado que pensei em tomar, não adiantou de nada.

Minha vida nunca esteve tão bagunçada nesses últimos tempos... estou desempregado, apenas faço alguns bicos num clube, que aliás, eles me chamam pra trabalhar esporadicamente, então nunca é certeza de ter dinheiro no bolso, além disso, tenho algumas dívidas, com as quais não faço a mínima ideia de como vou pagá-las, até comecei a vender minhas coisas pra conseguir quitar, meus video-games já se foram ! Coloquei duas guitarras à venda também, comprem. Ta num precinho supimpa !
A única coisa que me dava forças para acordar todas as manhãs, não desanimar da vida, erguer a cabeça é seguir em frente, era minha banda. Eu sabia que ela ainda tinha muito a render e que toda a minha dedicação à ela, não seria em vão ! Até que então, mais ou menos lá pro fim de Junho, conheci uma pessoa (não lembro o dia exato, e procurei nas conversas do facebook, mas o face não está cooperando, paciência.), e essa pessoa logo de cara, se mostrou seilá... diferente ! Logo de início, a gente ja falava umas asneiras, e o papo fluia naturalmente, o que é bem estranho, levando em conta que, das quase 5 mil pessoas que estão nas minhas amizades, acho que apenas uns 15% disso, mantém contato comigo. Então quando ela respondeu, eu fiquei "Ué, qual é a pegadinha? Onde estão as câmeras? Algo de errado, não está certo !", mas, não era pegadinha, por mais incrível que isso possa parecer ! Enfim, papo vai, papo vem, marcamos de nos conhecer, e meu, que tarde maravigold. Pessoa era mais linda ainda pessoalmente, ai nesse momento, voltei a procurar as câmeras escondidas, hahaha. E meu, papo fluiu naturalmente, mesmo com um pouco de vergonha de ambas as partes, mas, quebrei o gelo da forma que mais sei... falando asneira ! E ela ficava la dando risada, aliás, uma risada bem alta, que ela vivia tapando a boca com as mãos, pra evitar de fazer escândalo, e cara, que sorriiiiiiso, aquele olho castanho claro com o sol do fim de tarde iluminando eles, e aquele beijo, demorado, gostoso... passamos a tarde juntos, nos curtindo, dando risada, e eu inventando apelidos ridículos pra ela, hahaha, o melhor deles é Lagartixa ! Lembro que foi uma quarta feira, eu ainda tinha ensaio com a minha banda, mais à noite. Ela foi comigo até o estúdio, e ela ficou comigo, até o pessoal chegar. Eles chegaram, me despedi dela, enquanto os desgraçados me zoavam por estar ali dando umas beijocas encostado no muro, hahaha. Ela já estava indo, quando eu lembrei que ela estava esquecendo o capacete dela, ai a chamei, ela voltou e o devolvi, dando um último beijo. Após o ensaio, ela ainda estava pelas redondezas, então mandei mensagem, dizendo que queria vê-la novamente. E ficamos ali, sentado na praça, abraçados, até o fim da noite. Desse dia em diante, tive um novo motivo pra acordar todos os dias, mas dessa vez era diferente, eu me sentia feliz. Ficava sorrindo sozinho igual besta, quando eu acordava e tinha um simples "Bom dia", no meu celular. P tempo foi passando, nós nos apegando, até que então eu cheguei à conclusão de que, era ela ! Nesse meio tempo, recebi uma proposta de emprego, porém em SP Capital, e eu moro no interior do estado, ou seja, uma mudança grande de planos. Porém, eu a disse pra ficar tranquila, e que se eu realmente trabalhasse la, eu voltaria nos fins de semana, pra gente sempre ficar juntos. Viajei para São Paulo, para conhecer o local de trabalho e ouvir a proposta, e ouvi algumas coisas meio desanimadoras, não pelo emprego, o emprego é muito bom, mas, era algo que mudaria minha vida pessoal de forma drástica. Em resumo, eu não conseguiria voltar sempre nos fins de semana, e isso me deixou com medo e cheio de receio, pois eu já tinha em mente, de que namoraria aquela mulher. Eis que então, voltei pra minha cidade, e cometi um erro, ao invés de abrir o jogo, e dizer de cara, que talvez não desse para voltar sempre, em todos os fins de semana, eu pequei dizendo, que eu queria resolver esse lance do emprego primeiro, antes de tomar qualquer ação precipitada em questão a assumir uma relação com ela. Esse foi meu erro ! Primeiro eu fui todo seguro de mim, dizendo que algo iria acontecer, e aí eu volto, dizendo para abortar a missão. Com isso, ela ficou chateada, cheia de coisas na cabeça, o tempo passou, ela foi mudando, a vida pessoal dela também virou um furacão, tendo em vista que ela estuda de manhã e noite, estava cheia de compromissos, prioridades, cabeça à mil. Seu humor mudou, nós já não nos falávamos direito mais, todas as vezes que combinávamos de nos ver, algo sempre impedia, e tudo isso foi levando a ela tomar a decisão de que era melhor não ter mais eu na vida dela. Sendo que, eu já havia dito que não rolaria o emprego em São Paulo, mas, aquilo ficou martelando tanto na cabeça dela, que não houve volta, mesmo eu querendo consertar as coisas, mesmo eu mostrando os meus sentimentos, e dizendo que era ela quem eu queria na minha vida.

E é aí, que voltamos ao início do texto... Meu erro, foi querer protegê-la demais, e pensar demais por ela, ao invés de deixar as coisas rolarem e ela mesma pensar e tomar as decisões por si ! Quem deve decidir se as coisas estão ou não boas para ela, é única e exclusivamente ELA, ela que deve assumir os riscos, e não simplesmente, eu imaginar algo e tentar arrumar coisas que ainda não se quebraram.
E aqui estou eu, sem o emprego, e sem o mais importante, o amor dela.
Irônico, não?!

A moral, é: Pense menos. A vida é um sopro, feita de emoções, vivências, e tudo isso se dá, ao fato de sermos surpreendidos todo dia, ficar sentado pensando demais em todas as consequências possíveis, antes de tomar qualquer decisão, isso não é viver. É ser burro.
Às vezes é bom fazer algo sem pensar e viver a consequência que aquilo te da, afinal, eu nem pensei muito quando quis conhecê-la, simplesmente falei "VAMOS?", e ela disse "Sim!", e a consequência disso, é que vivi os dois melhores meses de 2018.

Enfim, é triste, não fico feliz com esse desfecho, mas, a vida é assim, né?! Aprendemos com os erros. Mas, ainda pretendo consertar isso, com o tempo... É difícil, beeem difícil, imagina uma fiadamãe cabeça dura da gota, que da até raiva, hahaha. Mas, vale a pena !

Bom, acho que era isso. Vivam mais, pensem menos !
Deixem as coisas acontecerem naturalmente, afinal, as melhores coisas, são aquelas que aparecem quando menos esperamos.

ah, esse post foi meio tristão, desculpa aos que gostam dos posts cheios de asneiras haha, oportunidades virão !

Changes

Tava aqui, lendo postagens antigas, e o que eu mais temia, aconteceu... fiquei velho !
hahaha

25 anos, olho pra trás, e vejo que muita coisa continua a mesma. Porém, se o meu eu do passado, pudesse olhar pro meu eu de hoje, ele diria "EU AVISEEEEI, MOTHERFUCKER !"

Mentira, nem tudo, é de todo o mal !
Tirando o meu enorme azar no amor, e a carteira sempre fazia, até que eu me divirto. Tenho uns amigos estranhos, uma grande mistura de gente diferente... um, tem cara de nerd hipster, que aliás, é inteligentão até demais, o outro, é um cabeludo doido, com cara de rocker anos '80, tenho um que mora num apartamento, e tem sérias tendências psicopatas quando planeja em atirar nas pessoas, la de sua janela, tem um que é todo tatuado, aliás, fez a minha tatuagem também, e de longe você acha que ele é um cara meio doido... e de perto você confirma !
Enfim, são caras que não tem nada a ver um com o outro, realidades e vidas diferentes, acho, que a única coisa que eles tem em comum, é o gosto musical. Rock n Roll, unindo pessoas ! Alias, acho que todos eles, eu acabei conhecendo, justamente por causa da música, nunca tinha parado pra pensar nisso... e ainda dizem que música não é cultura, haha !

Anos atrás, eu era só um adolescente besta, fazia as coisas pra agradar os outros, ou só pra provar que eu era o fodão, que fazia coisas que ninguém mais tinha coragem, o que é bem coisa de gente otária ! E isso me fez crer, que meus "amigos" da adolescência, só andavam comigo, pelo fato de eu ser útil. O complicado, é que eu nunca percebi isso, na época, tudo parecia ser muito normal pra mim, e eu tenho um defeito comigo, que é confiar demais nas pessoas, e abrir minha vida pra elas. Às vezes, se aproveitam da minha nobreza, rsrs. Aliás, me ferrei bastante um tempo desse, por dar confiança demais à uma pessoa, e esse cara que se dizia ser brother, fodeu com a minha vida ! Enfim...

Em 2015, quando sofri o acidente de moto, esses supostos amigos que eu tinha, nenhum deles se preocupou em sabe se eu estava bem, ou vir aqui em casa fazer uma visita, sei lá, tomar um café e trocar umas idéias. Logo eles, que sempre me chamavam pra sair, ir pros rolês ai da vida. Mas a questão, é que eu era útil, enquanto eu tinha moto, enquanto eu podia buscar cerveja pra eles no depósito, ou ir até o Feital pra dar uma carona pro seu suposto "brother", e ele nunca mais olhar na sua cara depois de você quase morrer.
Foi nesse período que o doidão das tatuagens, se mostrou ser um amigo de verdade. Ele era só um cara que trabalhava no mesmo local que eu, mas nem trabalhávamos juntos ! Ai então ele deu falta de mim no serviço, e perguntou o que tinha acontecido... No mesmo dia, ele veio aqui em casa pra saber como eu tava ! Um cara que não me devia nada, se importou mais do que as pessoas que diziam serem amigas. E até hoje, ele sempre me da uma força, sempre da conselhos, aliás, ele até leu a postagem de hoje de madrugada, e veio ver como eu estava.
O psicopata em potencial, também é outro cara que sempre está presente, quando percebe algo de errado, o cara é cheio de problemas também, e mesmo assim, ele tira uns segundos pra trocar uma idéia, e colocar os pingos nos I's. Puta cara legal !

Pessoas que conheci recentemente, e já me tratam como um irmão, é o pessoal da minha banda !
Todos os três meliantes, haha. Pessoal ta sempre dando uma força, perguntando se está tudo nos conformes, acho que é por isso que a banda flui naturalmente, estamos sempre conversando, dando risada, tomamos todas as decisões juntos, e isso só fortalece.



Voltando à frase inicial do post, mudei pra caramba ! Estou velho, chato e ranzinza haha. Se eu estivesse hoje num ônibus, e visse meu eu do Ensino Médio, fazendo merda ali dentro, eu pegava meu eu mais jovem, e o atirava pela janela. Agora entendo o motivo dos cobradores me odiarem, sempre que subo no bus, tarde da noite... vejo meu reflexo de anos atrás, nessa molecada que acha que é gente, a grande diferença, é que eu não era um Zé Droguinha, pagando de bandido, mostrando que tem droga no bolso e ouve funk no último volume. Alias, até não sou ! haha. Mas cara, que ódio...
Esses dias, uma garota, de uns 15 anos, talvez menos, além de sentar no banco preferencial, ela ficou EM PÉ NO BANCO, COMEÇOU A REBOLAR, ENQUANTO AS AMIGAS, VULGO PIRANHAS MIRINS, FICARAM BATENDO NA BUNDA DELA, EU FICO TIPO "CARA, COMO ASSIM?"

hahaha na minha época, a gente no máximo falava alto, e ficava zoando o cobrador que se chama De Paula, ficávamos cantando a música do De Paul Gás, e ele ficava puto da vida, querendo expulsar a gente kkkkkk ok, isso também não é legal, mas, é menos caótico do que subir na merda do banco hahahaha.

Outro dia, passou algum desocupado de bicicleta aqui na rua, quase sai na janela e atirei nele com a minha espingarda, tenho certeza de que eu faria um favor para a humanidade !

Bom, o fato é que é bem engraçado eu olhar minhas postagens antigas, e ver a forma como eu pensava, escrevia, como lidava com as coisas. Algumas coisas mudaram drasticamente, outras nem tanto. É legal ver o que o tempo, e principalmente nossas vivencias, fazem conosco. Conheço gente da minha idade que ainda é uma criança, e outras de sei lá, 17 anos, que tem mais cabeça que muito adulto, a gente se torna aquilo que vive, idade é apenas um número.

still breathing, existing... but, not living.

Estamos em 2018, tenho esse blog faz alguns anos.
Antes era algo diário, era algo bem humorado, que eu seguir com um certo rigor...

Hoje venho aqui, quando as coisas não vão bem !
Minha fucking válvula de escape, unica forma de deixar os pensamentos negativos de lado e não fazer merda, é sentar aqui, e escrever minhas mágoas e angústias...

Nos últimos anos, mais precisamente, de 2015 até então, minha vida virou de cabeça para baixo, de forma tão drástica, e tão repentina, que mesmo sendo velho, e tendo algum experiência de vida, não estou sabendo lidar !
Em Novembro de 2015, sofri um acidente, andando de moto. Rompi os ligamentos do punho direito, impossibilitando o movimento da minha mão, fiz uma cirurgia de emergência logo no dia seguinte, fiquei um mês com o braço engessado e após muitas sessões de fisioterapia, e constatar que não estava havendo resultado algum, operei o braço novamente. Novamente, depois de um ciclo de gesso, repouso e fisioterapia, não houve resultado algum. Por mim, descobri que o médico me operou errado, por DUAS VEZES ! E tudo isso, só pro maldito ganhar a comissão por cirurgia feita, porque, desde o início ele sabia que não era capaz de realizar a cirurgia de forma bem sucedida, primeiro que ele não era especialista em mãos, e outra que ele nem tinha o material necessário para tal feito. Após descobrir isso, minha vida se tornou um grande lixo ! Pensei que eu nunca mais poderia voltar a tocar guitarra novamente, e esse pensamento me assombrou por todos os dias, a cada instante, como uma dor de dente, que dói, não importa o que você faça. Até que, em 2016, fiz a terceira e última cirurgia, com um doutor especializado apenas em mãos, porém descobri que, pelo erro do primeiro médico, alguns ossos do meu punho haviam necrosado, mais precisamente, 2 deles. Então eu continuo com o braço uma merda, só que bem menos. Ainda sinto dores, dificuldade pra realizar certos movimentos, tive que adaptar várias coisas, sem falar que ele ficou 1cm menor, hahaha. Chega a ser até engraçado, quando mostro as cicatrizes para as pessoas, todos perguntam "UAU, QUE CICATRIZ É ESSA?", e toda vez eu dou uma resposta mirabolante diferente. Sério, as reações à cada resposta, são impagáveis, hahaha...
Passado esse transtorno com a minha mão, meu avô, com quem vivi 16 anos, e me criou enquanto meus pais nunca estavam em casa, à trabalho, veio a falecer. O que foi um outro choque, sendo que ele sempre foi super forte e saudável. Lembro que quando eu o acompanhava no supermercado, ele levava facilmente muito mais peso do que eu, mesmo depois de eu já ter crescido. O velho era um alienígena, não há outra explicação, enfim... Ele se foi, e como ele, a paz aqui em casa.
Meus pais se separaram, minha mãe pisou na bola, saiu de casa sem mais, nem menos. Aliás, fez um ano que ela foi embora, agora em Julho, mês do meu aniversário inclusive. É bem daora você comemorar aniversário, e dias depois você comemorar um ano que sua mãe virou as costas para a família inteira, legalzão mesmo. Pelo menos, antes de ela ir, ela trouxe pra casa o meu cachorro, o Aquiles, que é o cachorro mais lindão, badass, manhoso e satânico de todos, porém não há como não fazer uma explicação disso aqui, então vou dedicar um post inteiro somente à ele !

Agora em 2018, pouca coisa mudou, moro com o meu pai, cada dia é uma surpresa diferente, geralmente, surpresas ruins, mas a gente vai levando... Ele nasceu num dia 10 de Julho, e eu, num dia 11 de Julho. Então, temos muita coisa em comum, uma delas, é o silêncio. Não somos muito de falar, conversar, até porque, eu praticamente não tive essa proximidade com ele quando criança, ele vivia trabalhando, não tive tempo de firmar esse vínculo com o coroa, aliás, consigo contar nos dedos da mão, as poucas vezes que fomos ao campinho, jogar bola um com o outro. Porém, o amo, e sei que o vício que ele tem em trabalhar, sempre foi pra nos dar o melhor. Então somos assim, um silêncio ensurdecedor.
No mês de abril, recebi uma proposta para tocar com a banda Faces Of Death, o que era uma coisa que ja queria fazia tempo, já tinha ouvido falar da banda, estava acompanhando a caminhada dos caras pela internet, sempre havia um post no facebook, ou alguma reportagem nos grandes veículos, dizendo algo novo sobre eles, e eu ficava la "Caramba, gostaria de tocar com os caras..."
Ai então, estava eu aqui, na minha humilde residência, quando o Sylvão, mais conhecido carinhosamente como Gonzo, me contatou, perguntando se eu tinha interesse em fazer parte da banda. Logicamente que eu aceitei na mesma hora hahaha. Pedi um setlist com algumas musicas pra fazer um teste, mas, o engraçado é que ele só mandou as musicas da banda, das qual, eu não tinha acesso algum a partitura, tablatura, ou qualquer outra coisa que eu pudesse ver as notas, resumindo, o primeiro ensaio, o teste, foi uma bosta hahahahaha não sei nem como os caras me deixaram fazer um segundo ensaio. Porém, foi bem legal, eles fizeram de tudo pra me deixar calmo e à vontade, então eles ficaram la ensaiando, enquanto eu só observava, aprendia e ficava guardando as coisas na memória, até que então, eu peguei o celular e comecei a gravar eles tocando, pra pegar as notas. Dali pra frente, foi só alegria, estou tocando com a banda desde então, acabamos de gravar no álbum, que será lançado dia 10 de outubro, farei um post dedicado sobre a banda também, alguma hora dessas...

Também esse ano, conheci muita gente legal, muita gente nova, amigos, amigas, amores...
Conheci pessoas que eu ja conversava fazia um tempo mas nunca tinha visto pessoalmente, reencontrar amigos de longa data...
Conheci pessoas especiais, dentre elas, uma mais especial ainda, com a qual me relacionei, e por causa dela, estou aqui escrevendo esse monte de coisa hoje, rs. É engraçado como as coisas acontecem, né? Tudo é uma fração de segundos, num dia você não tem ninguém, no outro você conhece aquela morena do sorriso lindo, vive dois meses com ela, e no outro dia, ela não faz mais parte da sua vida, ou pelo menos, não da forma que gostaria. É engraçado como cada pessoa pensa diferente, prioriza coisas diferentes, e por mais vivido e experiente que voce seja, nunca será o bastante, tu pode até pensar que já sabe lidar com as coisas, e mesmo assim, você sempre será surpreendido de tal forma, que você fica perdido, jogado no limbo, sem ter pra onde ir, e não tem mais pra quem desabafar, porque, a pessoa com quem você podia fazer isso, já não está mais ali. E era algo que parecia tão promissor, tão verdadeiro, e que acaba assim, da noite pro dia, como se nada tivesse rolado ali, como se você fosse descartável. Não consigo entender essas coisas, você luta tanto pra construir e conquistar algo, e quando parece estar tudo correndo normalmente, tudo desmorona.
Ok, não sou perfeito, pequei em certos pontos, mas, nada a nível de tudo simplesmente ir pelos ares assim, como algo sem importância. Não sei, talvez, eu que supervalorize demais as coisas, ou me prenda rápido demais as pessoas. Confie cegamente, ao ponto de criar um sentimento, sei lá, são vários sei lás, vários sentimentos, um mix de amor, frustração, raiva, decepção, ódio, esperança, esperança de acordar amanhã e ouvir "vem cá, mufasa", complicadíssimo.

Tudo se resume agora, em continuar tocando, não só minhas músicas, mas também, a vida. Trabalhar bastante, aliás, procuro emprego, faço qualquer coisa, menos favores sexuais. Me contratem !